Протягом певного періоду після того, як я розлучився з людиною, яку я відвідував чотири роки, все, що я носив, було чорним. Я оплакував відносини, надягаючи гардеробну вдови: безформні футболки, вовняні светри з розтягнутим коміром, стара пара балетних тапочок. Я не міг уявити ніякої іншої комбінації, крім чорної на вершині більш чорного.Я одягнувся, як це протягом шести місяців. Тоді одного дня, з нізвідка, здавалося, траплявся несподіваний кардинальний зсув: я знову потрапив до кольору, але зараз я раптом хотів поєднати одяг, яку можна назвати лише "поганим". Можливо, це була реакція всім, хто розповідав мені, що мені потрібно "вийти", щоб бути традиційним "гарним" (як це здавалося, кожна робота гала, таке тиск я не відчував у роки тому, що мене з'єднували). Я купив XXL ПІТОН друкують плаття з цеглою для плечових подушок (я розмір 4, друг сказав, що я виглядав як майстер). Я оволодів скарбами в багажній пожертві доброї волі, що була забутим: неохайний джинсовий комбінезон з кислотою, червоний кардиганд з блискавкою, який був відкинутий моїм батьком, пару незграбних платформних клилів, вишикуваних мідними шпильками, я б імпульсував - куплене на виході Michael Kors. Я зіткнувся смужками з пледовими точками з полькою, набив штучну хустку на золотих блискітках на вершині штанів. Я нагромадився на чокерів і ларіатів і подвійні нитки перлів; Я зітхнувся на кожному кроці. Мої вигадливі наряди виконували подвійний обов'язок покривати мою серйозну ганьбу та самозахоронність (депресивна особа не могла б носити цю комбінацію яскравих неонових кольорів!), Одночасно виконуючи заклик до допомоги (подивіться на Мене! Я повний розбитий безлад у конкуруючих принтах!). Це був ідеальний, непомітно помітний камуфляж. Я думаю, що це дало мені почуття контролю. Мої друзі знали, що я пройшов через якийсь дивний пост-розбивний стресовий синдром, тому вони страждали від моїх чудесних гетеп через бранчі та щасливі години. Остання солома, однак, полягала в тому, що коли я носив мою середню школу черлідінгового жилета в поєднанні з лайкрами краплеподібними штанами до модного бару в Корейтауні тижня перед весіллям близької подруги. Ніхто не міг вимовляти слова, наречену на запитання -сказати: "Що ти носиш?" "Це моє ім'я", - сказала я, показуючи їй шовку. "Монограмування - це тренд у цьому сезоні та спортивний одяг у вечірній час" - "Ти все ще впишешся в цю справу?" Запитав інший друг, намагаючись бути добрим, але не зовсім успішним. "Мені подобається!" Я сказав захисним чином, збивши на долоні жилети з поліестеру. У той вечір, я знав, що я пішов надто далеко. Замість того, щоб більше божевільних одягу, мені довелося зіткнутися з моїми божевільними внутрішніми сторонами. Мені довелося зіткнутися з тим фактом, що я розбився з людиною, якою я думав одружитися в один прекрасний день. Те, що я був глибоко, дуже боляче від нього. Що я збираюся бути нареченої на весіллі мого друга, і ніхто не буде там, щоб танцювати зі мною після всього помпу і обставини. Що я був одиноким. На мій раціональний розум, я знав, що це не моя вина, що його дії не мали нічого спільного зі мною, наші відносини (я випадково виявив, що мій колишній чоловік мав пристрасть до стриптизу, але це ще одна історія). Я сам сказав це, і я повторив це своїм друзям, всім, хто слухав би. Але те, що я не міг сказати вголос, - що я бридкий, наповнений гнівом і сумнівом; що я відчував себе потворним і небажаним людиною, чогось фемінізму ніколи не повинно відчувати - заявив про себе через свої безліч кольорів і текстур і графічних принтів. Я нарешті погодився дозволити другові встановити мене на дату, і я одягнувся відповідно, синій бавовний сарафан під зім'ятою джинсовою курткою. Хлопець був симпатичний і смішний, і ми їздили на більші терміни все це літо. Я носив бахрому жилет і худих джинсів за напої в срібному озері, бавовняну шовкову туніку, яка вдень блукає в Гетті. По всій видимості, я був когось живим з можливістю близькості, нової любові. По-перше, це була пантоміма, просто костюмована зміна між діями. Але повільно я зрозумів, що я більше не діяв. Мій одяг допоміг мені відкрити нову жінку, когось, хто міг би почати визнати, що вона боїться зачекати знову, але хто, можливо, готовий дати йому шанс - якщо тільки в ідеальна пара атласних каблуків. Це не спрацювало з новим хлопцем, але все гаразд. Щось інше я навчився розпізнавати влітку: різниця між відчуттям самотності і просто бути одиноким. Цей твір був перевиданий з дозволу TheFrisky.com.
