Уявіть собі, що ви прямуєте до аеропорту. Ви були в кабіні всього двадцять хвилин, коли ви отримуєте текст від вашого партнера: "Ти добрався туди нормально? Чи ти називатимеш мене, коли ти підеш? Я вже скучаю за тобою! "Ви проігноруєте це, думаючи:" Ух, так нужденний. Хіба я просто не вийшов з дому? "Або, можливо, ви є одним, хто відправляє тексти. Ви не чуєте назад, і ви думаєте: "Це так незрозуміло! Скільки зусиль це дійсно потрібно, щоб повернути текст? Мені не доведеться миритися з цим! "До того часу, коли ви нарешті отримаєте дзвінок, ви готові вибухнути.
Хтось з тих, хто добре знайомий? Це два приклади небезпечних стилів вкладень, і вони являють собою динаміку відносин, яка дуже добре знайома для багатьох з нас. Але, визнаючи ваш стиль прихильності та натискаючи "безпечний настрій", ви можете покращити свою любовне життя в десять разів.
Знайте стиль вкладу (і вашого партнера). Наскільки комфортно кожен з нас відчуває себе з близькістю та незалежністю у відносинах, це психологи, які називають нашим "стилем прихильності". Це по суті наш спосіб спілкування з іншими людьми, і це впливає на всі наші відносини - від роботи і сім'ю друзям та людям. Існує два основних способи прив'язаності до інших: надійно та небезпечно.
Люди, які надійно прив'язані, теплі та любовні, щасливі бути близькими, але комфортно залишатися наодинці. Вони рідко турбуються маленькими розчаруваннями, які можуть потрапити під чужу шкіру, і їх важче образити чи засмучувати.
Більшість людей - близько 60 відсотків - є безпечними. "Це безмовна більшість", - каже Амір Левін, доктор медичних наук, психіатр і автор "Приєднаних". Він пояснює, що ви рідко чуєте піки від людей у безпечних стосунках - вони просто займаються своїм бізнесом. Не так для невпевнених пар, де чують друзі та чужі про кожен бій, електронну пошту, тривогу та текст. "Вони - гучніші меншини", - говорить він.
Нестабільність виникає в двох основних ароматах: тривозі та уникненні. Ви можете бути в основному тривожними (відомі як причетність до заангажованості, якщо ви приймаєте нашу тесту "Close Relationship Quiz"), в більшості випадків - уникнення (відхилення прикріплення) або комбінація обох (боязкова прив'язка). Небажані люди турбуються про інших, які залишають, і намагаються тягнути їх ближче. Вони надзвичайно перцептивні, але, як правило, роблять висновки, часто уявляючи собі історії про те, чому хтось робив те, що вони робили.
Уникаючі люди - це навпаки. Вони бояться наближатися до інших і, як правило, тримають їх на довжині зброї. Вони відчувають себе легко засмученим і швидко припускають, що інші ворожі. Їхній підхід часто прославляється як незалежність, але Левін каже, що це маскує глибший страх: "їх захисний підхід не виходить з місця сили".
Безпечна людина може насправді допомогти іншим стати більш безпечним. "Вони схожі на суперзірки стосунків", - каже Левін. Забезпечуючи теплу, люб'язну присутність без будь-яких зв'язків, відносини стають менш загрозливими. Ключ до незахищеної людини навчається робити те, що робить безпечна людина.
Торкніться "Безтурботного розуму" Уявіть собі, що ви та ваш партнер знаходяться на романтичних канікулах у Парижі. Це сутінки, і місто чудово запалюється, світло, що відображає Сену, коли ви прогулюєтеся. Ваш партнер проходить кілька кроків попереду вас (ухиляючись від зусиль, щоб уникнути близькості прогулянки в місті вогнів). Левін пояснює, що зацікавлена людина відповість, думаючи: "Я не можу повірити в це. Я не підійшов до Франції, щоб він діяв, як він не знає мене! Що це за життя? Я заслуговую на краще! "До того моменту, коли ви повернетесь до готелю, цей гнів досяг рівня кипіння.
Тривожна реакція лише посилює страх перед ухиленням (і навпаки). Одне зчеплення важче, один відтягує - це велика, знайома безладка. Безпечна людина приймає абсолютно інший підхід. Вони можуть подумати: "Моєму партнерові просто потрібно трохи часу. Ми поговоримо, коли сідаємо на вечерю ". Розлука не засмучує їх. Хоча тривожна людина може припустити, що вони йдуть, це зовсім не так. Надаючи людині, яка уникає, трохи простору, безпечна особа повідомляє, що поважає потреби іншої людини. "З плином часу людина, яка уникає, починає відчувати, що близькість не так вже й погано", - каже Левін. "Вони стають більш безпечними". Безпечна людина однаково заспокоює і для занепокоєння людини. Нагадаємо, з перших подій, коли людина надсилає повідомлення по дорозі в аеропорт? "Безтурботна людина швидко проінформував їх, сказавши:" По дорозі до аеропорту ". Скоро поговоримо.' Вони забезпечують безпеку, так що для тривожної людини не потрібно занепокоєні відносинами ", - пояснює Левін. І серйозно, дві секунди, необхідні для відправки тексту, значно менше часу, ніж через дві години, коли людині, що ухиляється, вибачаються за те, що не надсилають тексти. . Просто визнання того, що захищає людина, може поліпшити ваші стосунки. "Ви можете використовувати безпечний настрій", говорить Левін. "Це не такий магічний талант". Такий підхід полягає у визначенні чужих потреб і допомоги в їх виконанні, незалежно від того, що вони дозволяють їм пройти кілька кроків вперед або надсилати повідомлення по дорозі до аеропорту. "Люди є такими, що потребують, як їхні незадоволені потреби", - говорить він.
Надайте свою залежність. Наші взаємини матиму величезний вплив на наше благополуччя, тому, приймаючи, що треба покладатися на інших, щоб задовольнити деякі наші основні потреби, і що вони повинні покладатися на нас - здорові ". Залежність отримала таку погана репутація у нашому суспільстві ", - каже Левін. "З точки зору біології, вся ідея збереження незалежності у відносинах не містить води. Хороші стосунки можуть змусити ваші рани виліковуватися швидше; це може знизити артеріальний тиск; це може навіть збільшити довговічність і здоров'я. Інші починають керувати речами в нашому тілі, чого ми не контролюємо. Ми пов'язані з цим ".
Хороші відносини є навіть, багато в чому, силою, яка дозволяє досліджувати світ самостійно. "Безпечна база" - це відносини, на які ви можете розраховувати - "дозволяє нам експериментувати та бути більш творчим у нашому середовищі", говорить Левін. Знаючи, що ваш партнер підтримує вас, ви можете дозволити вам процвітати. Без цієї бази, ви менш імовірно, що будете ризикувати і менш імовірно вивчать ваш світ.
"Безпечні люди мають природне розуміння того, що добробут мого партнера - це моє благополуччя. Що я дбаю про них, і вони піклуються про мене ", - пояснює Левін. "Якщо ви приймете це як аксіому, це полегшить життя набагато легше". Для тих, хто перебував у небезпечних відносинах, "простіше" звучить досить привабливо.
Ви можете це зробити: наша "Вища близьких стосунків" довела, що вам потрібно зробити, щоб зробити вас більш безпечним. "Стилі вкладень не настільки жорсткі, як можна було б думати", - говорить Левін. "Фактично, це один з найбільш ковких рис, який ми маємо". Становлення більш безпечним - це дар вашого здорового глузду, ваша мережа підтримки, і тим більше ваше здоров'я та краса.
